大丈夫だと言いたかった

また間が空いてしまいましたが･･･今日は何だか凄く文章を書きたい気分なので、感情の赴くままに進めようかと思いますｖ


２〜８日にかけては、色々とイベントごとがありました。
初めてまともなバーゲンに行ったりとか。
３日は高校の同窓会？もとい新年会でした。
１年ぶりに会う人がほとんどで、まぁそれなりに楽しく過ごさせていただきましたよ。
彼女らを見ていると自分の現実とのかけ離れ度が増しているのを益々実感してしまうので若干切なくもなるんですがね(苦笑)
皆さん綺麗になって(＝化粧して)高校のときとは違うんだなぁ･･と外見面でさえも変化を感じましたよ。
けれど何て言うのでしょう、私は楽しんではいたけれども人生の虚しさも感じてしまったのですね。
一人一人が色んな方面へ羽ばたいている。
それはとても喜ばしい事だ。
なのに私は何にも・・・足踏みして後退してるだけじゃないか？
と帰宅してから思いまして。
飲み会ももちろん楽しかったです。正月メニューでなければ(爆)
楽しいはずなのに･･･あの場で自分の冷酷加減を自覚する羽目になりました。

別に感情が欠落したわけじゃないと思うけども。
感動する気持ちが薄れてきただけだと。
でもその「だけ」が今大いに作用しているんだと。

昔は人のことでも我が事の如く幸せな気持ちになれたものですが
自分のことですらも幸せな気持ちになれない。
や、全然なれないわけではありません。
ただ幸せな気持ちになれない時間が増加してきた、のかも。
友人の時ですら全てに共感しづらいのに、まして赤の他人ならばもっと。

何のために人生を生きるのでしょうか？
自分の為？それとも人の為？
後者でもいいから考えられた頃はまだ良かった、けど・・。
何か目的とか、夢を持って生きていけたらきっと幸せなことでしょう。
現在の時点で夢とか、目的とか、そういった手段を失くしてしまった気がします私。

年末からずっと無気力な状態が続いています。
しなきゃいけないことを必要最小限しかしてない。
だから人とも会いたくない日があったりした。
そのくせ誰かに会いたい。
どっちかにしろ！って感じですよね。
原因は漠然とはわかってるんだ。でも認めたくない。

誰かに思い切り吐き出したらこんなみっともない感情は失せてくれるだろうか。
いやそんな筈ない。
私が私で居る限り、ずっとそれこそ一生つきまとうだろうね。


・・・こんな調子だったんでレポート作成は非常に困難を極めました。
でも何とか提出日には出せたし、問題はない。と思う(え)

明日は実質的に授業が始まります。
･･･めっちゃ行きたくない(溜息)
けど仕方ない。する他ない。