僕の地獄に音楽は絶えない

どんな場所にいても音楽は聞こえてくる。
幻聴でもいい。
私一人でないと実感できるんだったら。



・・・日付が変わってるのでもう今日が発表なんですよね。ゼミ内だけだけども。


だ〜！まとめてるけど、でも何かいまいちな気がして思い切れない！
今すぐ書き直し？
ていうかまだプリンタのセットアップしてないし(ヲイ)


夜中なのになんだかおなかが空いてきたり(今食べたら確実に太る)
でもそのくせインターネットは手放せなかったり、
現実なんてクソ食らえ！とか半ば思っていたり

と相変わらずのへたれ道を突っ走っています。
・・・へたれ故に、トラブルメーカーなんだろうか。


とある人から指摘されたんですよね。
「気づいてないかもしれないけどトラブルメーカーなんじゃないの？周りの人は困ってんじゃないの？」と。
否定したかったけども思い当たる節もどこかにあって。
そうしたら、なんだか、居ててはいけない気になってきたりね。
思ったら思ったで誰かを傷つけて平気な顔でのさばってるウチの大学の連中と同類項なのかも、と思ったりしてて。

だから、大事にしたいのに相手の機嫌を損ねたりとか
余計なこと言って怒らせたりとか
判りたい人の気持ちも判ってあげられないとかの問題が噴出してるのかな。
反省しても、次に生かしきれてないのも遠因かも。

はっきり言われるのもそれは堪えるけど
何も言われず内心どう思われているかを想像すると・・・するだけでやりきれない。

所詮、私は期待通りに動けない人間だからさ。

…ホントは言われなくても気づいてたのかな。
例えばサークルで照明の仕事をしていても、無駄な動きとかが多くて、それで時間押しちゃったとか、数限りないもんね。迷惑かけてるの。
誰かのせいにしたくないけど、してるって思われても仕方ないのかな？


欲望に忠実に生きすぎたのかな。
一人で被害者ぶってたのかな。
ぶつける場所を間違えてたのだろうか。
このブログでさえも書いてはいけないの？・・・それはさすがにないとは思うが。


決め付けないで。と思っても
人は何かしら決め付けられる。
当てはめられるのも。
私に自覚させたけども、まだ夢を見させないといけないのかしらね。
人は一人で生まれて、一人で死んでいくものよ。
私の理解者を増やして、また傷つけるくらいなら増やさない方がいいと思うのは破滅主義かしら。
・・・だって、私といたって幸せにしてあげられないもの。何にも持ってないから。
まして長い間同じ場所でなんて難しいと思うよう？




あぁまたダークになってた。
自分で自分を決め付けてるわね。
・・・こうしてると無駄に傷は付かないから。
夏の夜だからこんなにシュールなのかな(それをいうなら秋の夜長にだろう)